я потеряла всю свою индивидуальность,как люди теряют нужные вещи. ключи,например. чувствую,что ко мне уже очень давно не приходило вдохновение. как в писательских делах,так и в фотографии. я не могу сделать то,что мне самой понравится. в такие моменты (в последнее время всегда) чувствую себя бездарностью. впрочем,так оно и есть. только раньше я себя чем-то утешала,а сейчас лишь мысленно корю себя за тупое мышление и какой-то левый пафос.
А я все-таки хочу рассказать о моей спонтанной поездке в Финку.
Неделю назад, в среду, я проснулся и начал собираться на работу. Однaко в 10 утра я был не на работе, а на вокзале и покупал билет в Финляндию.
Я до сих пор не понимаю, что сподвигло меня на такой спонтанный поступок, но я рад, что наконец-то сделал то, что хотел, а не то что надо.
Три ахуенных дня я провел в Хельсинках. Сняв номер в гостинице, я пошел гулять по городу и искать новые знакомства. В итоге, к концу дня я оказался в каком-то ресторане в компании с людьми вдвое старше меня. Изрядно напившись мы пели в караоке ( точнее это нельзя назвать пением, но нас это не волновало, нам было хорошо). О, пьяный фины, хуже пьяных русских, это уж точно. Как я добрался до отеля я не помню, зато прекрасно помню, как на утро я пообещал себе никогда не пить симу..( Сима напоминает медовое вино. Финская медовуха, правда, готовится без добавления мёда, но зато с лимоном, за счет чего имеет освежающий вкус и аромат)
Город я толком и не посмотрел. Получается, что я поехал черт знает куда, чтобы просто побухать. А еще я умудрился выступить в качестве экскурсовода в незнакомом городе, но это уже совсем другая история..
я мечтаю так сделать когда-нибудь. вечно останавливают какие-то обязанности. в данном случае получение аттестата и поступление в университет. а вообще,хотелось бы уехать на годик. посмотреть как люди живут,поработать,соскучиться по России,что ли. может на хер это высшее образование?
ребят,я просто не хочу каждый день писать,что я устала. а не писать это не могу,ибо,ну блять,так и есть..хочу отдыха от злых людей,от мерзких прохожих,от всего..найти приют там,где мне будет хо-ро-шо. или хотя бы нормально.
недавние сны,как мне кажется,серьёзно пошатнули мою детскую психику. то мне снится,что какой-то парень с контакта так сильно меня сжимает,что я,хрепя от нехватки воздуха,просыпаюсь. то мне снится,что какие-то террористы с воздуха напрявляют на меня дуло (?) танка. и в одном и во втором сне я чувствую дичайшую боль. какую-то давящую. и просыпаюсь. так противно после таких снов,не по себе.
9 числа уезжаю в Саратов на неделю на день рождения сестры. 21 как никак,нельзя пропускать. жду там отдыха от надоевших людей,знакомства с новыми и вообще какого-то разнообразия.
работать,копить на поездки в разные страны,ездить в разные страны,работать,копить на поездки в разные страны...
когда пытаешься добиться уважения от людей,то можешь в один прекрасный момент не выдержать и показать себя настоящего. всё разрушить,но быть собой. я порой так делаю,но потом заново всё выстраиваю. зачем мне это нужно - непонятно.
в последнее время мои поступки стали необъяснимы. я не в курсе,зачем это делаю. то ли весна действует,то ли просто внимания не хватает. точнее,внимания тех,от кого хотелось бы,а не тех,кто рядом.
каждый день я хожу в школу как на каторгу. эти последние месяцы в ней сводят с ума. я устала от этих серых стен,тупых людей и злых учителей. просто хочется начать жить,но как это сделать я не знаю. моё существование раньше сводилось к работе,сейчас буду вся в учёбе. надо уже как-то нагнать программу,чтобы меня перестали гнобить эти старые тётки.
кстати,я уволилась с работы. вчера был последний день. в любом случае, я не жалею,что пошла работать. это огромный жизненный опыт,какое-то новое общение. и именно на работе я почувствовала себя особенно интересной людям.
простите,я всё ещё жива. жива так же,как и прежде,только более живуче. я теперь ношу лёгкую обувь и не таскаю тяжёлые куртки. во мне ровно 45 кг,от трёх из которых я не избавлюсь,пока не уволюсь с работы. ещё я хочу тату. нет. не хочу тату,но хочу навсегда увековечить имя своей Бабушки,которая была для меня всем. я не могу выбрать место. мне нужно всего лишь кусочек кожи,где будет написано прекрасное имя Роза. раньше я хотела нарисовать розу,а теперь хочу её написать. это разве не говорит о том,что тату в моём случае не выпендрёж,а реальная необходимость сказать "спасибо". сейчас правда не до этого. но я перед сном Тебя вспоминаю и мысленно говорю "спасибо".
кстати,я отключила интернет у себя. планирую вернуться полноценно в сеть в апреле,а сейчас сижу здесь по часу-два в сутки. вы представляете? и то ночами. простите-простите,мне не хватает времени просматривать всё здесь,я не успеваю вас читать. вы должны меня понять,ибо я пытаюсь наладить свою жизнь. чувствуете взаимосвязь? аха.
а ещё я увязла в парнях,которые мне не нравятся.
короче.
спите сладко.
хочу,чтобы от парня пахло гелем после бритья,а не скинореном.
в нашей компании был один парень,довольно близкий нам человек. до нового года он вёл себя как-то странно,всех бесил. впрочем,меня тоже. тк слов он не понимал,то мы решили просто отметить нг без него,чтобы он осознал наконец всю серьёзность ситуации. итак,нг прошёл,человек всё понял,извинился,стал гораздо лучше. ребята же,вместо того,чтобы вновь с ним общаться,с тех самых пор продолжают его игнорировать.
ну блин. не хочешь ты с человеком общаться,так скажи ему прямо,зачем давать шанс,какую-то надежду,что если он исправится,то всё будет как раньше? я всегда была за честность. все орали,какой он плохой,но звонить ему перед новым годом и говорить,что мы будем праздновать без него,пришлось конечно же мне,ведь остальные предпочитают молчать и терзать человека сомнениями. я так не могу. мне нужно всё высказать,иначе придётся льстить,но зачем?
сейчас я бы предпочла общаться с ним одним,чем с такими,как они. бесят меня эти люди ужасно в последнее время,то ли я реально начинаю понимать,что именно не так,то ли давно знала,но закрывала на это глаза. друзья ли? понятия не имею. я больно часто их ненавижу.
провожу дни в мечтах о тепле и любви
внимание,вопрос: нахера я так много работаю?
когда-то давно у меня была подруга. не знаю,можно ли считать серьёзной дружбу девочек десяти лет,но для меня она была очень важна. я вообще привязываюсь к людям,и потом их тяжело отпускаю.
оказывается,вообще не отпускаю. всё равно помню о ней,хотя прошло уже 3 года с тех пор,как она переехала в Мытищи и мы перестали общаться. самое обидное - это контакт. как бы глупо ни звучало,тем не менее,это показатель в своём роде отношения человека к тебе. сегодня решила зайти на её страницу,посмотреть,как она изменилась,тк её в друзьях у меня давно нет (по её инициативе,к слову). зашла и увидела,что я у неё в чёрном списке. не знаю,зачем она это сделала,но такая мелочь,казалось бы,меня жутко задела. мне просто обидно,что человек,которого я считала когда-то близким и не отказалась бы хоть изредка общаться,не хочет иметь со мной ничгео общего.
так и люби людей.
p.s. нас было 4 подружки,общались года 3,причём очень близко.
всю свою недолгую жизнь я провела в планах. то были планы на лето,на учёбу,на работу,на замужество и даже старость. недавно я поняла,что это всё просто дикость. мы сами создаём себе обязанности,благодаря которым (возможно) станем счастливы в будущем. самое странное в таком поведении,что мы не можем быть уверены,что всё будет так,как хочется нам лишь из-за того,что мы сейчас стараемся для осуществления всех своих планов. зачем же тогда мучиться? я хочу жить сегодняшним днём,радоваться сейчас,а не потом. не столь важно,что будет потом,главное - настоящее. тем не менее,мне сложно забросить мысли о дальнейшем будущем,хотя и считаю это правильным.
моя сестра решила ходить на фитнес. поспорила с мужем,что до июня не прекратит это делать. а поспорила то на орбит. в этом и весь смысл. в данном случае тренерует свою силу воли,а не из-за каких-либо материальных благ.
очень умно.
едешь ты такая в метро. вся из себя,но жутко закомплексованная. и тут напротив сидит мужчина,солидный,можно даже сказать приятный. сидит себе,смотрит. и делает нечто невероятное: подмигивает раз,губы облизывает два,пытаясь скорчить сексуальную морду. и ты такая в шоке,чуть не плачешь от отвращения и мерзости,внезапно скопившейся в тебе,пуууулей выбегаешь из вагона. и осадок на весь день,насколько же бывают противные недотраханные мужчины.
привет,весна. я,кстати,ничего от тебя не жду,чтоб ты знала. можешь не утруждаться чтоб наладить мою жизнь бля
мне хочется увлечься религией,погрузиться в неё,поверить в неё. но на это мне не хватает моральных сил,ибо,как мне кажется,нужно вложить всю душу в это "дело",на что у меня и души то не хватит. может быть,я не достойна верить в это всё со своими мелкими грешками и "глубокими" мыслями,но если припрёт,я постараюсь.
мне даже нелепо молиться,хотя я даже не пыталась.
"пора сделать то, о чем вы давно мечтали, нехуй откладывать в дальний ящик." говорит мне гороскоп,а я понять не могу,о чём на данный момент мечтаю. у меня есть какие-то желания,которым я дала время пока не сбываться,лет этак 10. а пока,загруженная учёбой и работой,я осознала,что мечтать не успеваю. пока нет даже какой-то цели,кроме сдачи экзаменов. чувствую себя овощем,который хоть и занимается делом,но внутренне опустошён и связан. я прервала поиски гармонии,чтобы заняться чем-то материальным,которое не даёт мне покоя и удовлетворения. мне очень жаль,что в свои 17 я как была заперта,так и остаюсь. понимаю,что остаётся последний шаг - поступить,после чего я не смогу выбраться из этой клетки ещё лет 6. а ведь клетка даже не золотая.