до какой степени нужно ненавидеть человека,чтобы тебя всю колотило?
я одна смотрю тупые гороскопы в контакте,не веря этому бреду? но всё равно смотрю каждую неделю,МАЛО ЛИ.
столько сомнений. чего я боюсь,сама не знаю. боюсь сделать шаг вперед,боюсь неловкости и прочего. странно мне всё это.
вновь примусь стремиться к идеалу. может быть не к идеальному идеалу,но сдвигов точно хочу. с этими сидячими курсами я начинаю терять форму. со стороны может и мало заметно,но сама очень это чувствую. сейчас сижу и мотивирую себя,сидя в любимой секте и разглядывая фотографии "до/после". я так ждала лето и выпускной,что совсем забыла,что на нём нужно хорошо выглядеть.
стимула пока достаточно,додержать бы его.
мамуля состоит в группе TrollFace в контакте. что,простите?
p.s. ма,ты у меня в чёрном списке ;)
думаю звонить ли отцу на день его рождения. я не остыла от нашей жуткой перепалки пару месяцев назад,когда он позвонил пьяный и начал нести какую-то ахинею про мою маму и бабушку(свою мать). ему я могу сказать всё,что думаю,не стыдясь осуждения,потому что мне,по сути,плевать,что он думает. с тех пор он не звонит. видимо,не пьёт. стыдно,наверное. мне так легко и свободно,когда я не жду от него звонка,не пытаюсь понять,трезвый ли он или тупо держится. я не хочу его видеть и слышать,знать как у него дела. поддерживаю с ним отношения лишь из-за того,что у него никого кроме меня нет. всё-таки,не я ведь столько дров наломала и вызвала ненависть к себе всех и вся. он считает меня ещё маленькой,той,которой он меня запомнил. пятилетней девочкой,безмерно любящей своего отца и не замечающей всех его недостатков. он не может принять ту правду,которая существует уже несколько лет. с тех пор,как он вернулся из своей поездки и начал разрушать наши жизни. честно сказать,я его уже давно ненавижу. хочу,чтобы он уехал куда-нибудь далеко-далеко,жил счастливо,но меня не трогал.
вы только посмотрите. помните? 2000 год. столько эмоций сразу.
Оскар - Между мной и тобой
в последнее время очень много их слушаю,хотя только сейчас узнала,как они выглядят.
сегодня решила одеть своё любимое топшоповское пальто. я его уже три года ношу,как осенью,так и весной. иногда,как вы поняли,даже зимой. я его одела,посмотрела в зеркало и поняла,что это то,что мне нужно. пускай оно меня делает младше лет эдак на 5,я всё равно буду его носить до тех пор,пока оно окончательно не испортится.
так вот,к чему это я. на улице так тепло! на улице солнце. на улице птички поют. на улице в лицо снегом метёт,но это всё ерунда,поскольку я уже чувствую,что скоро весна. не календарная,конечно. что я,дурочка что ли. календарная само собой,но вот настоящая. тёплая. солнечная. господи. как прекрасно.
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
мама сказала мне,что ещё одна девочка выбросилась из окна. она была крайне удивлена,когда я лишь отмахнулась от очередного суицида. считаю,что это всё делают,чтобы отвлечь внимание. или просто..не знаю зачем. под "этим" я подразумеваю не самоубийства девочек,а освещение этих случаев. в России постоянно случается подобное,но почему то именно перед выборами начали делать на этом акцент. моё мнение.
мамуля,выспавшись,встала в час ночи и припёрлась ко мне в комнату с ярым намерением сделать перестановку. как я ни умоляла её дать мне поваляться,она стащила меня с кровати и заставила двигать диван. всё то время,что мы преображали комнату,мы то и дело обменивались шутками и подколами. мама очень сильно подняла мне настроение и именно с ним я заснула сладким сном.
сегодня же,встав в 7 утра,я была бодра как никогда,несмотря на то,что я за трое суток спала часов 10. в итоге к концу учебного дня моя голова стала настолько тяжёлой,что казалось,будто она перевесит, и я свалюсь там,где стою. сейчас дописываю последние словечки поста,делаю себе чай,включаю "тёмного рыцаря" или "перелом" и ложусь в свою тёплую новенькую кроватку в надежде не заснуть на второй минуте фильма.
сижу и заливаюсь горькими слезами,не в силах справиться с неопределёнными эмоциями. то ли плачу от усталости,от того,что почти не спала за эти два дня,от того,что ноги гудят или от того,что левый человек мне сегодня нахамил. я столько раз повторяю,что устала,как морально,так и физически. я не знаю,когда этому кошмару придёт конец,мне лишь мамочку хочется обнять,но будить её сейчас не буду. а на утро в этом не будет такой необходимости,как сейчас. и я даже не знаю,чего мне надо на данный момент.
я стала вновь рассматривать вариант Гуманитарного Института Телевидения и Радиовещания. несмотря на то,что он негосударственный,аккредитация у него есть. одна знакомая моего друга там учится на журналистике. говорит,что нравится. просто считаю этот вариант самым оптимальным,если не получится поступить в РГГУ (с чем я уже смирилась,ещё не сдав экзамены). основное направление - радио и телевидение. много практики,соответственно много знакомств. знакомства,по моему мнению,вообще очень важны,ибо связи в современном мире решают всё. ну или почти всё. понятное дело,что если у тебя руки из жопы,а в голове ничерта,то и знакомства в таком случае тебе несильно помогут.
в общем,не знаю. у меня полная каша в голове на этот счёт. я просто боюсь.
звучит не очень,правда? на самом деле получился внеплановый вечер у меня. в этот раз повод есть - 19летие друга и переезд другого в дальний район города. те,кто живут в Москве, поймут,что это реально потеря. хотя для дружбы преград нет,и думаю для нас не будет.
мои друзья - алкогольные монстры! каждый выпил минимум по 3 литра пива и остался в здравом уме и рассудке. я выпила только бокал настойки за здоровье (такая ирония). после тяжёлого трудового дня мне было явно не до алкоголя,но морально я отдохнула,пообщавшись с ребятами.
жду до 8,чтобы выпроводить их и успеть чуть-чуть поспать перед началом нового рабочего дня. и ещё надеюсь,что моя мама не решит нежданчиком заехать домой перед работой.
p.s. конечно же,не обошлось без звонка назойливой соседки в дверь за "шум". мне иногда кажется,что она у стены стоит и вслушивается в каждый шорох,чтобы найти повод пожаловаться на меня. мне,например,даже не хочется звонить ей каждый раз,когда она ссорится со своей дочерью, и я,лежа на диване,слышу всё отчётливо.
p.p.s. ребят люблю.
теперь куча людей с вьюи будут портить хорошие фотографии своими ссылками на блог
я бы написала книгу и назвала её "любовь". она была бы так же банальна,как наши жизни. а потом был бы "секс". он был бы так же омерзителен,как наши поступки. затем "семья". она была бы так же нелюбима,как наши враги.
у меня нет желаний,а если и есть,то они все материальные. нет перспектив,нет определённости. я всем недовольна. господи,лишь бы это со мной было что-то не то,а не со всем вокруг.
я не из доверчивых, сколько не обнимай.
а вот на меня очень сильно действуют объятия. крепкие,близкие. поэтому я часто обнимаю своих друзей,родных. чтобы успокоить/успокоиться. обниматься - это хорошо. в некотором роде даже лучше,чем целоваться.